جملات کوتاه خنده دار

استرسی که ما موقع باز کردن سایت دانشگاه واسه دیدن نمرمون داریم تروریست القاعده برای عملیات انتحاری نداره...

 

قانون طبیعت اینطوریه که نکُشی میکُشنت، بکُشی باید دیه بدی !

                                                                                                        

 ترس پسرها از ازدواج دل بستن به یه دختر نیست، دل بریدن از بقیه دخترهاست...

 

 

اینقــد بدم میاد از اینهایی که دماغ میخرن چسبشو نمی کنن!!!!

 

طرف زنگ زده به موبایلم میگه ببخشید منزل آقای کریمی !؟

گفتم نه اینجا اداره ست !

بقیه در ادامه مطلب...

اگه آدم به معجزه معتقد نبود روزی ده بار

نمیرفت سر یخچال تا چیزی که می خوادو پیدا کنه !

 

 

این خیلی بده که یه آهنگ عاشقانه شما رو یاد 4 - 5 نفر بندازه ....
 

 

 

کاش یکی بود تو اینترنت چایی پخش میکرد دیگه از پا کامپیوترم بلند نمیشدیم

 

تا حالا دقت کردین یه روزایی هست که یهو قصد می کنی اتاقتو مرتب کنی… همه ی وسایلتو که می ریزی بیرون... تازه میفهمی چه غلطی کردی!!!!!!!!!!!!
 

 

 

همین روز است گداها سر چهارراه با دستگاه کارتخوان بیان سراغمون...!!!!

 

 

ﺩﯾﺸﺐ ﻫﺮ چی ﻣﻨﺘﻈﺮ ﻣﻮﻧﺪﻡ “ ﺍﯾﺮﺍﻧﺴﻞ â€‌ﺑﻬﻢ ﺍﺱ ﺍﻡ ﺍﺱ ﻧﺪﺍﺩ ، ﻇﺎﻫﺮﺍ ﺭﺍﺑﻄﻪ ﻣﺎ ﻓﻘﻂ ﮐﺎﺭﯾﻪ و من دچار سو تفاهم شده بودم

 

 

 

الان یه دختره رو تو فیسبوک دیدم اسمش فوفولی فو بود. اومدم اسمشو بخونم صفحۀ مانیتور پرِ تُف شد!!

 

 

از لحظه لود شدن صفحه اصلی گوگل فیلم بگیریم
می‌تونیم باهاش پناهندگی سیاسی بگیریم ... !!

 

 

اون دنیا خدا نمی‌پرسه مدل ماشینت چیه؟ می‌پرسه چندتا پیاده رو سوار کردی؟ (قابل توجه دختر خانومهایی که نمیدونن نیت پسرها الهیه)
 

 

 

توی تهران، کل جدول مندلیف رو با یه نفس میکشی تو بدن!

 

 

میگن پول خوشبختی نمیاره ... ولی من ترجیح میدم توی لامبورگینی گریه کنم...

 

لطیفه

 

با اعلام وزیر آموزش و پرورش مبنی بر جداسازی کتاب درسی دختران و پسران، 

نام دهقان فداکار در کتاب درسی دختران به صغریِ فداکار تغییر یافت! 
ولی به خاطر آرمان های امام راحل نتونست لباسشو در بیاره و همه مسافران کشته شدند..!!

 

 

یه ضرب المثل هست که میگه:
شـــانـــــس یــــه بـــار در خــونــه آدمـــو میــــزنـــه
بَـــدشــــانـــســـی دســـتـــش رو از روی زنـــگـــــــ بـــر نـــمیـــداره 
بـــدبــَـخـــتـــی هَـــم کـــه کـــلاً کـــلیــد داره

 

زوج خوشبخت : زن لال ـ مرد کر
زوج غریبه : زن کارمند ـ مرد کارمند
زوج مبارز : زن با سواد ـ مرد بیسواد
زوج با تفاهم : زن زشت ـ مرد زشتزوج شکاک : زن خوشگل ـ مرد خوشتیپ... زوج بدبخت : زن پولدار ـ مرد بی پول
زوج عاقل : زن مجرد ـ مرد مجرد
زوج ایده آل :یافت نمی شود ...

 

 

یه قانون نانوشته میگه :
اگه یه هفته ام وقت داشته باشی
باید کل کتابو شب امتحان بخونی !

 

 

اگر مایلید با یک آمریکایی ازدواج کنید
به نکات زیر توجه کنید
.
.
...
خاک بر سر دشمن ؛ مگه مایلی؟
پس آرمانهای امام چی میشه؟؟؟

 

 

دختر 14 ساله تو فیسبوک نوشته "از همه مردا متنفرم"
فک کنم دوست پسرش همبرگرشو خورده...
آخی!!! 
 

 

 

به ناموسم قسم،هرکس واسه من حرف در بیاره مادرشو ب عزاش میشونم.من مثل دکترشریعتی نیستم
.
.
.
.
.
(دکتر مصدق)

 

 

 

 با توجه به نزدیک شدن قیمت نان به سکه، بزودی نان به شکل
ربع نان، نیم نان، تمام نان،
طرح قدیم (برشته)،
طرح جدید (دور خمیری)
عرضه می گردد.. . . .

 

 

 

زن از شوهرش می پرسه: عزیزم! تو زن خوشــــــگل دوست داری یا زن با شعور؟

شوهرش می گه: هیچ کدوم عزیزم! من تورو دوست دارم!!

 

آیا از کمبود شخصیت رنج میبرید؟
آیا انسان بی مزه ای هستید؟
آیا از داشتن لهجه شهر و دیار خود رنج میبرید؟
اصلا نگران نباشید!
شما با خرید یک خودرو 200-300 میلیون تومانی با شخصیت ترین و با مزه ترین فرد روی کره زمین میشوید!
تازه به شما مهندس و دکتر هم میگن.!!
اینو شخصا دیدم که میگم!!!

 

 

 

چی شد که مشروط شدی؟
.
.
.
.
.
.
.
به نام خدا اینترنت!!

 

 

دختره استاتوس زده :
یادش بخیر, یه زمانی بود انقدر فراوونی بود، روزی چنتا شماره می گرفتم...از توش یکی رو انتخاب می کردم زنگ می زدم، بقیشم میدادم مستحق..
الان یه شماره گیر میاری میفهمی سه تا از دوستاتم دارن !!!

 

ینى واقعا قحطى اومده....!!؟

 

 

 

 

 

آیا نامزدتان وقت آزاد بسیار دارد؟ آیا دائم به شما زنگ و اس ام اس میزند و از کار و زندگی می افتید؟

کافیست یک بار به او بگویید: چقدر چاق شدی قطعا وقتش با شرکت در کلاسهای ایروبیک پر خواهد شد!!!
 

 

 

به سلامتی پسری که اگه قشنگ ترین دختره دنیارو هم تو خیابون ببینه سرشو میندازه پایین و زیرلب میگه: ......میرم جلوتر شاید بهترشو دیدم...!!

 

 

 

یک پسر اگر ۲۴ ساعت با دوست دخترش صحبت نکنه افسرده میشه… اما یک دختر اگر ۲۴ ساعت با دوست پسرش صحبت نکنه با اون یکی دوست پسرش صحبت می کنه!!

 

 

مسئولین محترم کشوری :
باز همین که مای کامپیوتر و کنترل پنل بدون فیلتر شکن باز میشه دمتون گرم ...
خدا خیرتون بده!!!

 

 

وقتی با دوست دخترت میری بیرون آنجلینا جولی با لکسوز واست بوق میزنه !!
اما وقتی تنهایی یه پیرزن که رو ویلچر نشسته هم نمیذاره ببریش اونور خیابون...!

 

 

دیدین سر جلسه امتحان وقتی رو یه سوال گیر میکنی تمام خاطرات زندگیت یادت میاد جز همون یه سوال .. بعد کافیه برگتو تحویل بدی کلمه به کلمش یادت میاد!!

 

روی در مسجد نوشته بودن :اگرازگناه خسته شدی، وارد شو!!!طرف اومده بود زیرش نوشته بود:اگر هم که خسته نشدی،با این شماره تماس بگیر:
*******0935 => عسل ناناز ..!

 

 

 نانوایی ها بعد از هدفمند شدن:
سلام. به سیستم گویای نانوایی شاطر اکبر خوش آمدید؛
جهت اطلاع از قیمت نان عدد 1،
 

ثبت نام خرید نان به صورت قسطی عدد 2،

طرحهای تشویقی رنگی عدد 3 و شرکت در قرعه کشی پنج نان رایگان در هفته عدد 4 را فشار دهید....!!!
 

 

 

 

عضنفر به دوس دخترش :عزیزم اگه موبایلت زنگ نمیزنه بدون منم... چون شارژ ندارم!

 

 

 

 

آقایون محترم توجه کنید :وقتی دوست دخترتون ازتون میپرسه :اگه یه روز ازدواج کردی،من‌ به عروسیت دعوت میکنی ؟
بدون اینکه حرفی بزنید صحنه رو ترک کنید !!!سوال در نهایت ِ حیله گری طراحی شده!!!
 

 

 

 

خدایا به هر کس که دوست میداری بیاموز که تابستان از زمستان گرم تر است؛
و به هر کس که بیشتر دوست میداری بیاموز که اودکلن کار حمام را نمیکند!
 

 

 

 

شاعر میگه: زن زیبا بود در این زمونه بلا
درجایی دیگر: بلا ای بلا دختر مردم...
در جایی دیگر: بلا ملا بلا بلا بلا...میخرم واست طلا ملا
نتیجه: شاعر نداریم که یه مشت خانوم باز داریم...!!

 

 

 

قبلنا پسرا از پدرشون یاد میگرفتن چطور باید ریشاشونو بزنن
الان از ماماناشون یاد میگیرن چطور ابرو وردارن به کجا داریم میریم چنین شتابان!!!

 

 

زن : عزیزم ، دنبال چی میگردی ؟
شوهر : هیچی
زن : هیچی !؟
یه ۴ ساعتی هست زل زدی به اون قباله ازدواج مون!
شوهر : دنبال تاریخ انقضا شم !

 

 

بعضی وقتها عقل آدم یه چیز میگه و دلش یه چیز دیگه
اصلاً هر دو شون غلط کردن آدم باید ببینه زنش چی میگه...!!!

 

 

 

استاد میگه چرا سمت راست کلاس همیشه شلوغ تر از سمته چپه ، گفتیم چون وایرلس اینور بهتر آنتن میده... اصن دچار یاس فلسفی شد این بشر...!!
 

 

 

 یارو میره کلانتری میگه جناب سروان طوطی من گم شده… افسره میگه خوب حالا ما چکار کنیم برات؟ میگه هیچی، فقط میخواستم بگم هر فحشی که به دولت میده نظر شخصی خودشه…. !

 

 

 

ارسطو را گفتند: ادب از که آموختی؟ 
.
.
.ارسطو قدری نگریست و گفت :
.
.نه ! وجدانا کجای قیافه ی من به لقمان می خوره ؟!

 

 

 

 

روانشناسی رانندگی:اینایی که وقتی میشینن تو ماشین حاضرن دقیقه کمربند ایمنی رو بگیرن دستشون
ولی این کمربند رو نبندن!!!
کلا آدمای صبورین!!

 

 

اینقده بدم میاد وقتی دارم روی آهنگ میخونم خوانندهه اشتباه میخونه!!

 

 

 

سالها پس از گران شدن نان:
.
.
.
.
.
.
.
.مادر به دختر: دختر لگد به بختت نزن! پسره نون خشکیه!! 
 

 

مغز انسان پر کارترین جای بدنه اون همه ۲۴ ساعت روز و همه ۳۶۵ روز سال و کار میکنه کار اون از لحظه تولد آغاز میشه و فقط وقتی متوقف میشه . . . . . . . . . . که ما وارد سالن امتحانات میشیم!!

 

 

 

من و فک و فامیل!!زنگ زدم به پسر عموم دیدم سخنرانی خامنه ای رو گذاشته آهنگ پیشوازش!بعد که جواب داده بهش گفتم:آخه این چه آهنگ پیشوازییه؟
میگه: از قرض الحسنه مسجد محله درخواست وام کردم،قرار شده جوابشو تلفنی بدن !

میخوام اگه جوابشون منفی بود آخرین تیرمم زده باشم!! 
 

 

 

به مامانم میگم سرم درد میکنه ...
میگه چرا ؟ میگم شاید تومور مغزی دارم ... میگه خفه شو ذلیل مرده ...
این حرفا چیه میزنی ...
منظورش اینه که خدا نکنه عزیزم !!!
البته فکر کنما!!!

 

 

 

 

با دوستم رفته بودم موبایل بخریم
دوستم به فروشنده میگه: به نظر شما کدوم رنگو بخریم ؟
فروشنده: والا این به سلیقه ی شخصیتون بر میگرده من نمیتونم نظری بدم!!
دوستم: حالا شمااااا اگه بودی کدومو میخریدی؟
فروشنده: چی بگم والا.!!! شما باید بپسندین سلیقه ها متفاوته
دوستم: سلیقه ی شما کدومو میپسنده؟
فروشنده: والا من اگر بودم نقره ای رو میخریدم
دوستم: پس اگر زحمتی نیست اون مشکی رو به ما بده!
فروشنده با تعجب گفت ...چرااا مشکی؟!!!!
دوستم: اون نقره ایه حتمااااا مشکلی داره که اصرار داری به مااا بندازیش...
من :|
فروشنده :'(

 

 

 

یه رفیق داریم اسطوره مشکلاته، بدشانس، بدهکار، تنها، مشروط...! یعنی دیگه مشکلی نمونده که این تجربه نکرده باشه. زنگ زدم بهش، میدونید آهنگ پیشوازش چی بود؟؟
همه چی آرومه... من چقد خوشحالم
یه همچین چتای دوست داشتنی هستیم ما!!!

 

 

 

پارسال تابستون خونه خالم روضه بود... زنا جوگیر شده بودن . منم رفتم تو کولرشون گلاب ریختم . وقتی بوی گلاب پیچید تو خونه فکر کردن امام زمان اومده . خونه رفت رو هوا !!!

 

تو خوابگاه داریم شام می خوریم غذا پریده گلوم دوستم به اون یکی می گه یکی بزن تو دهنش خفه شه!! یه همچین دوستایی دارم من!!

 

 

اینقدر واسه وصل شدن به اینترنت از سرور این کشور به اون کشور رفتم که الان فکر می کنم تجربیات سفرم از مارکوپولو بیشتره!!

 

 

هنوزم با این که 20 سالمه از تاریکی میترسم!
بعد برادر زاده ی 7 ساله م توی تاریکی نشسته،بهش میگم:
تو تاریکی چه کار میکنی؟
میگه دارم با روحِ اجسام ارتباط برقرار میکنم !!
اینا بچه نیستن دایناسورن بقرعان!!

شامپو خریدم چهل هزار تومن ریختمش تو ظرف داروگر تخم مرغی که بقیه نفهمن ازش استفاده نکنن !! فرداش اومدم برم حموم دیدم ظرفش خالیه !!!!
داد زدم کی اینو زده به سرش ؟؟ بابام اومد یه دونه زد تو سرم گفت : آخه گدا سگ اینو میزنه سرش !! شامپوت خوراک ماشین شستن بود برو ببین ماشین چه برقی میزنه !!!
یعنی من الان هیچی ندارم بگم .. خاک تو سرم...!!

 

توی خیابون پشت فرمون بودم...کمربند نبسته بودم
پلیسه با موتور اومد از کنارم رد بشه از گرما کلاه کاسکتشو گذاشته بود رو کیلومتر موتور...
به من نیگا کرد با اشاره گفت: کمربند...
منم یه نگاه بهش کردم و با اشاره بهش گفتم: کلاه!
یارو نابود شد...!!!

 

به دختر میگم خانم یه 5000 تومنی ازکیفت افتاد برگشته میگه خر خودتی نکبت ....!! منم پول رو برداشتم و رفتم یه کارت شارژ ایرانسل گرفتم .. خدا قسمت شماها هم بکنه!!

داشتم تو پیاده رو میرفتم که یهو یه موتوری توی عابر پیاده با سرعت از بغلم رد شد و نزدیک بود بزنه به من!
داد زدم اینجا عابر پیادَست ها!!!
جواب داد اینجا ایرانه ها!!!
حرفش تا حدی منطقی‌ بود که کاملا قانع شدم!!

 

 

تلویزیون داره میگه :
جوونا باید مسیر زندگیشونو مشخص کنن تا موفق بشن ...
یهو مامانم برگشته میگه :مسیرشون مشخصه دیگه ...
... اینترنت ..یخچال...
اینترنت...دستشویی...
اینترنت...تخت خواب ...!

 

 

شما هارو به تهدیگ ماکارونی قسمتون می دم وقتی دارین با تلفن یا موبایل صحبت می کنین با خودکار روی هر چیزی که دم دستتون بود چرت و پرت ننویسین یا نقاشی نکشین...
آخه من الان این مدرک پایان تحصیلاتم که بابام در حال موبایل صحبت کردن روش عکس اولاغ کشیده ،کجا ببرم نشون بدم ؟؟!! این خونوادس من دارم؟؟!!

 

داستانک

 

 

یک نفر عتیقه فروش به منزل روستایی ساده ای وارد شد. دید تغار قدیمی نفیسی دارد و در آن گوشه افتاده است و گربه ای در آن آب می خورد.
ترسید اگر قیمت تغار را بپرسد روستایی ملتفت مطلب شود و قیمت گزافی طلب کند.
پس گفت : عمو جان چه گربه ی قشنگی داری ! آیا حاضری آن را به من بفروشی ؟
روستایی گفت : چند می خری؟
گفت : هزار تومان .
روستایی گربه را در بغل عتیقه فروش گذاشت و گفت : خیرش را ببینی.
عتیقه فروش پیش از آنکه از خانه روستایی می خواست بیرون برود ، با بی اعتنایی ساختگی گفت :
عمو جان این گربه ممکن است در راه تشنه شود ، خوب است من این تغار را هم با خود ببرم. قیمتش را هم حاضرم بپردازم .
روستایی لبخندی زد و گفت : تغار را بگذارید باشد ؛ چون که بدین وسیله تا به حال 5 گربه را فروخته ام !!

 

 

جمله هفته:به صلیب هم اگر کشیده شدی،مسیح باش نه مترسک جالیز...

با تشکر از مهناز عزیز!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

نظر یادتون نره!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!