ترک اعتیاد اینترنت در سه مرحله
1- اکانت شبانه تهیه کنید.
2- شبها بخوابید.
3- یک نفس عمیق بکشید.
اگر روشهای فوق را به دقت و بطور کامل انجام داده باشید، اکنون اعتیادتان به اینترنت از بین رفته، در غیر این صورت برگردید و با اعتماد به نفس کامل روشهای سه‌گانه فوق را مجدداً و این بار با دقت بیشتری بکار بندید، قطعاً نتیجه خواهید گرفت.
خودمان از این روش استفاده کرده و شاهد نتایج شگرفش بوده‌ایم.
روشهای مبارزه با بحران بی شوهری
در راستای اینکه بحران بی شوهری در جامعه امروز به وجود آمده کلیه خانمهای محترم می تونن از روش های زیر استفاده کنن و البته مراقب باشن که سوءاستفاده نکنن .
بهانه‌های پسرانه
ده تا از بهترین بهانه‌های دوست پسرها برای خلاص شدن از دست دوست دخترها و معنی واقعی اونها!1- تو برای من مثل خواهر می‌مونی! (یعنی:خیلی زشتی!)
2- فاصله سنی‌مون کمی زیاده. (یعنی:خیلی زشتی!)
3- من به تو علاقه به «اونصورت» ندارم. (یعنی:خیلی زشتی!)
4- من الان توی موقعیت بدی از زندگیم هستم. (یعنی:خیلی زشتی!)
5- دوست دختر دارم. (یعنی:خیلی زشتی!)
6- من با خانمهای همکارم بیرون نمی‌رم. (یعنی:خیلی زشتی!)
7- تقصیر تو نیست، تقصیر منه! (یعنی:خیلی زشتی!)
8- من الان توجهم به کارمه! (یعنی:خیلی زشتی!)
9- من تصمیم گرفتم مجرد بمونم. (یعنی:خیلی زشتی!)
10- بهتره فقط با هم دوست معمولی باشیم (یعنی: بطور وحشتناکی زشتی!!!!)
زن زندگی شما کدومه؟
زن مدل هارد دیسک: همه چی یادش می‌مونه، تا ابد!
زن مدل رم (RAM): از دل برود هر آن که از دیده برفت!
زن مدل ویندوز: همه می‌دونن که هیچ کاری رو درست انجام نمی‌ده، ولی کسی نمی‌تونه بدون اون سر کنه!
زن مدل اکسل: میگن خیلی هنرها داره ولی شما فقط برای چهار نیاز اصلی‌تون ازش استفاده میکنین!
زن مدل اسکرین سیور: به هیچ دردی نمی‌خوره ولی حداقل حوصله آدم باهاش سر نمی‌ره!
زن مدل سِروِر (Server): هر وقت لازمش دارین مشغوله!
زن مدل مولتی‌مدیا: کاری میکنه که چیزهای وحشتناک هم خوشگل بشن!
زن مدل سی‌دی درایو: هی تندتر و تندتر میشه!
زن مدل ایمیل: از هر ده تا چیزی که می‌گه، هشت‌تاش بی‌خوده!
زن مدل ویروس: به نام «عیال» هم معروفه. وقتی که انتظارش رو ندارین، از راه می‌رسه، خودش رو نصب میکنه و از همه منابعتون استفاده میکنه. اگر سعی کنین پاکش کنین، یک چیزی رو از دست می‌دین، اگه هم سعی نکنین پاکش کنین، دار و ندارتون رو از دست می‌دین.
روش شناسایی اصفهانی ها
اصفهانیها را می شه با پنج خصلت شناخت
- پوشیدن شلوار راه راه بعضا آبی و سفید در منزل
- وقتی بستنی میخورند در آن را می لیسند
- وقتی نوشابه میخورند پس از خوردن هر قلپ به شیشه نوشابه نگاه میکنند
- آدرس دادن با کلمات بارزی همچون برو جلو ، صد متر برو جلوتر، همیجا ، همین بغل همراه هست و شما هیچوقت اصطلاح بر گرد عقب را نمی شنوید به دلیل آن که حالش را ندارند سر را به عقب برگردانند و آدرس دهند.
تولد
سلام
حالتون چطوره؟
میدونین امروز چه روزیه؟
!!!!!!!!!!!!!!!!!!! امروز تولد منه !!!!!!!!!!!!!!!!!
همین
خداحافظ شما
آیا پایمال شدن حقوق زنان صحت دارد؟
آیا واقعاً حقوق زن ها پایمال شده است ؟
در کودکی: پسرها هر وقت شیطنت میکردند یک سیلی محکم صورتشان را نوازش میکرد دخترها هر وقت شیطنت میکردند یک ضربه فانتزی به ماتحتشان میخورد. خودتان قضاوت کنید : کدام ضربه درد بیشتری دارد؟
روزهای جمعه که مدرسه ها تعطیل بود : پسرها برای خرید نان مجبور به بیگاری در صف نان بودند دخترها کنار عروسک هایشان لالا میکردند
جمله های عالی از آدم های عادی
- به سلامتی پاک کن که به خاطر اشتباه دیگران، خودش رو کوچیک می کنه- از دکمه «اینتر»، رفیق روزهای عصبانیت هامون ممنونیم که زیر بار سخت ترین ضربات دست ما صداش در نمیاد!
- اگر می خواهید خوشبخت باشید زندگی را به یک هدف گره بزنید، نه به اشیاء ...
- به کسانی که پشت سر شما حرف می زنند بی اعتنا باشید. آنها به همانجا تعلق دارند، یعنی دقیقا پشت سر شما...
- زندگی مانند یک سوال چند گزینه ای است، گاهی این گزینه ها هستند که باعث سردرگمی شما می شوند...
- یکی می گفت: باید از کنار مشکلات با سرعت عبور کنی و بگی: «میگ میگ» اما نمی دونست مشکلات نشستن رومون میگن: «انگوری انگوری»
- آدم ها دو دسته هستن، اونهایی که در جواب «پاشو بریم» میگن کجا؟ و اونایی که میگن بریم...
- سخت ترین مرحله در درمان و ترک بیشعوری، همان مرحله نخست است؛ یعنی پذیرفتن بیشعور بودن...!
- زمانی که خاطره های تان از امیدهای تان قوی تر شدند، روزگار افول تان در راه است...
- وقتی به کسی بطور کامل و بدون هیچ شک و تردیدی اعتماد می کنید در نهایت دو نتیجه کلی خواهید داشت: «شخصی برای زندگی» یا «درسی برای زندگی»...
- انسان مغرور همانند شخصی است که بر قله کوهی ایستاده و همگان را کوچک می پندارد و غافل از اینکه مردم از پایین قله او را کوچک می بینند...
- اگر می خواهی دروغی نشنوی، اصراری برای شنیدن حقیقت مکن...
- لشکری از گوسفندان به فرماندهی یک شیر بهتر از لشکری از شیران، به فرماندهی یک گوسفند است!
- اگر باور داشته باشیم که فردا روز بهتری خواهد بود، سختی امروز را آسانتر می توانیم تحمل کنیم...
مشخصات یه پسر خوب
• یک پسر خوب هنوز امضاء گواهی نامه اش خشک نشده به رانندگی خانمها گیر نمی دهد• یه پسر خوب کمتر با این جمله مواجه می شود"مشتری گرامی دسترسی شما به این سایت مقدور نمی باشد"
• یه پسر خوب بعد از تک زنگ سراغ تلفن نمی رود
• یه پسر خوب عکس الکساندر گراهام بل رو قاب نمی کنه بزنه تو اتاقش
• یه پسر خوب پشت چراغ قرمز با دیدن یه خانم چشماش مثه چراغهای فولکس نمی زنه بیرون
برخی نوشته های پشت تریلی های جاده
1 - به حرمت اشک مادر توبه کردم.
2 - دانی که چرا راز نهان با تو نگفتم / طوطی صفتی طاقت اسرار نداری.
3 - بوق نزن شاگردم خوابه!
4 - بی تو هرگز............باتو؟؟؟؟عمرا !
5 - از عشق تو لیلی...........رفتم زیر تریلی (واسه گریسکاری)!
6 - اگه می تونی این تابلو رو بخونی یعنی فاصلت خیلی کمه فاصله رو رعایت کن!!!
7 - دنبالم نیا اسیرم می شی!
8 - گشتم نبود ............نگرد نیست!
9 - سر پایینی برنده سر بالایی شرمنده
یه جـاهای قشنـگی تو زنـدگی هـست ...
برجسب ها:قشنگ - زندگی - آهنگ - تفریح - عکس - ویدیو - باحال
ادامه مطلب ...پندهای بسیار زیبا در زندگی (انگلیسی و فارسی)
که می خواهید او را از رویاهایتان بیرون بیاورید
و آرزوهای خود در آغوش بگیرید
So much that you just want to pick them from
Your dreams and hug them for real
نظر دبیران در مورد عشق
دبیر دینی : عشق یک موهبت الهی است.
دبیر ورزش : عشق تنها توپی است که اوت نمی شود.
دبیر شیمی : عشق تنها اسیدی است که به قلب صدمه نمی زند.
دبیر اقتصاد : عشق تنها کالایی است که از خارج وارد نمی شود.
دبیر ادبیات : عشق باید مانند عشق لیلی ومجنون محور نظامی داشته باشد.
دبیر جغرافی : عشق از فراز کوه های آسیا تیری است که بر قلب می نشیند.
دبیر زیست : عشق یک نوع بیماری است که میکروب آن از چشم وارد می شود .
برچسب ها: دبیر - عشق - لیلی - وقت تفریح - آهنگ - نظر - داستان
نظر!!!!!
کامپیوتر زن است یا مرد؟
تمامی زنها به دلایل زیر جنسیت رایانه را مرد دانسته‌اند:
... وقتی به آن عادت می‌کنیم گمان می‌کنیم بدون آن قادر به انجام کاری نیستیم.
... با اینکه داده‌های زیادی دارند اما نادانند.
... قرار است مشکلات را حل کنند، ولی در بیشتر اوقات معضل اصلی خودشان هستند.
... همین که پایبند یکی از آنها شدید متوجه میشوید که اگر صبر کرده بودید، مورد بهتری نصیبتان می‌شد.
تمامی مردها به دلایل زیر جنسیت رایانه را زن دانسته‌اند:
... به غیر از خالق آنها کسی از منطق درونی آنها سر در نمی‌آورد.
... کسی از زبان ارتباطی آنها سر در نمی‌آورد.
... کوچکترین اشتباهات را در حافظه درازمدت خود ذخیره میکنند تا بعدها تلافی کنند.
... همین که پایبند یکی از آنها شدید باید تمام پولتان را صرف خرید لوازم جانبی آنها بکنید.
برچسب ها: کامپیوتر - مرد - زن - وقت تفریح - داستان کوتاه - آهنگ - کیوان
نظر!!!!!!!!!
می‌دونید کارتن‌هایی که دوست داشتیم عاقبتشون چی شد؟
آقای سکسکه عمل کرده, میره سر کار و میاد و زندگیشو می کنه!الفی دیگه از هیچی نمی ترسه!
آلیس, شوهر کرده, دو تا بچه ام داره و یه زندگی حقیر توی یه آپارتمان 50 متری ساده,
آن شرلی! ارایشگر معروفی شده تو جردن و چند تا محله بالا شهر شعبه زده حسابی جیب مردم و خالی میکنه به اسم گریم و رنگ موهای عالی....
ای کیو سان کراکی شده و مخش تعطیل تعطیله!
بامزی یه خرس بزرگ شد و شکارش کردن!... شلمان هنوزم خوابه!
پت پستچی بازنشسته شده و الانم تو خونه سالمندان منتظر مرگشه!
بنر رو یادته؟ پوستشو تو خیابون منوچهری 30 تومن می فروختن!
بالتازار و زبل خان آلزایمر گرفتن.
فکر میکنین پسرا و دخترا چه جوری نیمرو درست میکنن؟
دخترها:1- توی ماهیتابه روغن میریزن
2- اجاق گاز زیر ماهیتابه رو روشن میکنن
3- تخم مرغها رو میشکنن و همراه نمک توی ماهیتابه میریزن
4- چند دقیقه بعد نیمروی آماده رو نوش جان میکنن
فکر میکنین پسرا و دخترا چه جوری از عابر بانک پول می گیرن؟
پسرها:۱- با ماشین میرن به بانک، پارک میکنن، میرن دم دستگاه عابر بانک.
۲- کارت رو داخل دستگاه میذارن.
۳- کد رمز رو میزنن، مبلغ درخواستی رو وارد میکنن.
۴- پول و کارت رو میگیرن و میرن.
اگه...
- اگه یه بار همه 20 واحد رو توی یه ترم افتادین: بی خیالش- اگه شما رو با نمره 11.99مشروط کردن: خوب... شده دیگه
- اگه استاد می‌خواد به جای آقا بهتون بگه خانوم: بگه
- اگه یه دفعه‌هارد ۱۲0 گیگابایت شما هاپولی‌هاپو شد: پیش میاد دیگه
- اگه پرسپولیس قراره از پیکان ببازه: ببازه
- اگه سر مراسم خواستگاری، همونجا، عروس خانوم گفت نه: ایشاالله خوشبخت بشه
- اگه آمریکا یه موشک اتمی تنظیم کرده درست روی خونه شما: مسئله‌ای نیست
- اگه صبح اول مهر بجای ساعت 6، ساعت 7 رفتین سر کار: دقیقا رفتین سر کار
- اگه کفشی که امروز واکس زدین رو، همه لگد میکنن: تعجبی نداره
- اگه درست شب امتحان بعد از مدتها به عروسی دعوت شدین: مبارکه، عروسی رو که نمی‌شه نرفت
- اگه کار شما به جایی رسیده که خودتون به خودتون ایمیل می‌زنین: اینجوری هم یه صفایی داره
- اگه توی انتخاب واحد به شما 13واحد بیشتر نرسیده: حتما حکمتی توی اون بوده
- اگه بعد از 3ساعت چت کردن یادتون اومد که با اینترنت ساعت 500 تومن وصل شده بودین: مهم نیست
- اگه شمعهای کیک تولد شما رو بقیه فوت کردن: لبخند بزنین
- اگه ماشینتون جلوی یه مدرسه دخترونه پنچر شد و شما پنچر‌گیری بلد نبودین: خودتون رو نبازین
- اگه در حال فرستادن قلب و بوسه با مسنجر متوجه شدین یکی پشت سرتون وایساده: عیبی نداره بابا
- اگه بغل دستی شما سر کلاس که اتفاقا" کنار شما ردیف اول نشسته انگشتش رو تا مچ توی دماغش فرو کرد، شش دور بپیچوند، بعد با یه حالت دورانی بیرون آورد، و بعد خیلی آروم زیر میز کلاس دستش رو پاک کرد... نه! این یکی رو شرمنده. آدمیزاد هم یه تحملی داره !
نظر!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
نمره 20
در گذشته نمره 20 مثل جواهر ارزش داشت. و راحت و آسان به دانش آموزان داده نمی شد. کسانی که این نمره را دریافت می کردند حقیقتا بیش از این نمره معلومات داشتند و به راستی شایسته این افتخار عظیم بودند. همه شاگردان قدیمی می دانند که انشای کمتر از 10 خط را هیچ معلمی نمره قبولی نمی داد و محصلینی بودند که از این درس تجدید و یا رد می شدند.
یک بار در یکی از دبیرستان های تهران هنگام برگذاری امتحانات سال آخر ششم دبیرستان به عنوان موضوع انشا این مطلب داده شد که "شجاعت یعنی چه؟" محصلی در قبال این موضوع فقط نوشته بود : "شجاعت یعنی این" و برگه ی خود را سفید به ممتحن تحویل داده بود و رفته یود !
اما برگه ی آن جوان دست به دست دبیران گشته بود و همه به اتفاق و بدون استثنا به ورقه سفید او نمره 20 دادند. چه خوب گفته اند که : "کم گوی و گزیده گوی چون در"
اس ام اس......عشق
عشق یعنی هر اس ام اس که بهت می رسه امیدواری از اون باشه
عشق یعنی برای هرکسی که می خوای اس ام اس بزنی اشتباهی واسه اون می فرستی
عشق یعنی دنبال یه موضوع می گردی که واسه اون اس م اس بزنی
عشق یعنی دایم موبایلتو چک می کنی که نکنه از اون SMS رسیده باشه
عشق یعنی همش فکر می کنی موبایلت داره تو جیبت می لرزه ولی وقتی نگاه می کنی می بینی خبری نیست
عشق یعنی شبهای که اس ام اس ها نمی رسن واقعا اعصابت خورده
عشق یعنی یک اس ام اس رو هم به خط همراه اولش می فرستی هم به ایرانسلش هم به تالیا و...
عشق یعنی هر وقت یه اس ام اس دیر می رسه چند بار دیگه سند می کنی شاید اونا زودتر برسن
عشق یعنی پشت سر هم تک می زنی تا اس ام اسها برسن
عشق یعنی گاهی وقتها هیچ حرفی واسه گفتن نداری اس ام اس خالی می فرستی که بفهمه به یادشی
عشق یعنی هر جایی که یه جمله عاشقانه یا زیبا دیدی سریع واسه اون اس ام اس می کنی
عشق یعنی قبض موبایلت فقط مخابراتو خوشحال می کنه
عشق یعنی دوهزار اس ام اس در ماه
عشق یعنی بیماری ای که می گن دچارش شدی
عشق یعنی اعتیادی که همه می گن به اس ام اس داری
عشق یعنی آخر شعر ها ی این واون اسم خودت رو می نویسی تا به اون بگی که چه قدر عاشقشی
عشق یعنی .............................
خاطرات مردی که زنش به مسافرت رفته بود
یکشنبه: باید تغییرات مختصری در برنامه ام بدهم. به پسرم متذکر شدم که هرروز جشن نمیگیرم و لازم هم نیست که آنقدر ظرف کثیف کنیم چون کسی که باید ظرفها را بشوید منم نه او! صبح منوجه شدم که آب پرتقال طبیعی چقدر زحمت دارد چون هربار باید آبمیوه گیری را شست بهتر این است که هر دو روز یکبار آب پرتقال بگیریم که ظرف کمنری بشویم.
ادامه مطلب ...به نام خداوند ویروس و گارد
کنـون رزم ویـروس و رستم شنو . . . دگـــرها شنیــدستی این هـم شنـو
کـه اسفنـدیـارش یکـی دیسک داد . . . بگفتـا بــه رستم کــه ای نیکــــزاد
در این دیسک باشد یکی فایل ناب . . . که بگــرفتم از سـایت افــــراسیاب
چنیــن گفت رستـم بـه اسفنـدیـار . . . که مـن گشنمـه نـون سنگک بیـــار
جوابش چنین داد خنــدان طــرف . . . که مـن نـون سنگک نـدارم بـه کف
برو حال می کن بدین دیسک هان ! . . . که هـم نـون و هـم آب باشد درآن
تهمتن روان شـد سـوی خانـه اش . . . شتابـان بــه دیـــدار رایــانــه اش
چـو آمـد بـه نزدیـک مینی تاورش . . . بــزد ضــربه بـر دگمــــة پاورش
دگـر صبـر و آرام و طاقت نداشت . . . مران دیسک را در درایوش گذاشت
نکـرد هیـچ صبر و نـداد هیـچ لفت . . . یکـی لیست از روت دیسکت گـرفت
در آن دیسک دیدش یکی فایل بود . . . بــزد انتـــر آنجــا و اجــرا نمــود
کز آن یک دمو شد پس از آن عیان . . . ابا فیلــم و مـوزیک و شرح و بیان
به ناگـه چنان سیستمش کرد هنگ . . . که رستم درآن مانده مبهوت و منگ
چـو رستم دگـربـاره ریست نمود . . . همـی کرد هنگ و همان شد که بود
تهمتــــن کلافـــه شـــد و داد زد . . . ز بخـت بــد خویش فـــریــــاد زد
چـو تهمینـه فـریاد رستـم شنــود . . . بیــامــد کــه لیسانس رایــانه بود
بــدو گفت رستـم همــه مشکلـش . . . وز آن دیسک و بــرنامة خوشگلش
چـو رستـم بـدو داد قیچی و ریش . . . یکـــی دیسک بوت ایبل آورد پیش
یکـی تول کیت انـدر آن دیسک بود . . . بـــرآورد آنـــرا و اجـــرا نمـــود
همی گشت تول کیت ، هارد اندرش . . . چـــو کـودک کـه گردد پی مادرش
بـه نـاگـه یکـی رمـز ویروس یافت . . . پــی حـذف امضـای ایشان شتافت
چـو ویــروس را نیـک بشنـاختش . . . مــر از بــوت سکتور بــرانداختش
یکـی ضـربـه زد بر سر تـول کیت . . . کـه هــر بایت آن گشت هشتاد بیت
بـه خاک انـدر افـکند ویــروس را . . . تهمتـن بــه رایــانــه زد بــوس را
سؤال های بی جواب
چرا میگن طرف مثل بچه خوابش برده در حالیکه بچه ها هر دو ساعت یک بار از خواب بیدار می شن و گریه می کنن؟
چرا وقتی باطری کنترل تلویزیون تموم می شه دکمه های اونو محکمتر فشار میدیم؟
چرا برای انجام مجازات اعدام با تزریق آمپول سمی، از سرنگ استریل استفاده می کنن؟
چرا تارزان ریش و سیبیل نداره؟
آیا میشه زیر آب گریه کرد؟
چطور ممکنه که انسان اول به فضا سفر کرد و بعدا به فکرش رسید که زیر چمدون چرخ بذاره؟
چرا مردم وقتی می خوان بپرسن ساعت چنده به مچ دستشون اشاره می کنن ولی وقتی می خوان بپرسن دستشویی کجاست به پشتشون اشاره نمی کنن؟
چرا گوفی روی دو پا راه میره ولی پلوتو روی چهار دست و پا، مگه هردوشون سگ نیستن؟
اگر روغن ذرت از ذرت تهیه میشه و روغن سبزیجات از سبزیجات، پس روغن بچه از چی تهیه می شه؟
تا حالا توجه کردید که اگر در صورت سگ ها فوت کنید دیوونه می شن ولی اگر با ماشین بیرون برن دوست دارن سرشونو از پنجره بیارن بیرون؟
نظر!!!!!!!!!!!!!!!!!
عامل اصلی انقراض دایناسور ها !!! طنز
+ مهریه در عصرهای مختلف تاریخ :
عصر شکار: 20 کیلو گوشت دایناسور، 40 کیلو گوشت اژدها.
نتیجه: دایناسورها منقرض شدند
عصر کشاورزی: 24 دست تبر سنگی، 24 دست تیغه و داس جنگی.
نتیجه: افزایش قتل به دلیل دم دست بودن داس برای خانوم ها
عصر فلز: 70 ورقه مسی، 50 تا خنجر مفرغی و سرگرز آهنی.
نتیجه: افزایش شکستگی سر مردان به دلیل تماس با گرز آهنی
عصر بخار: 30 هزارتومان و بخار کردن آب حوض خانه عروس خانوم
نتیجه: کمبود آب و جیره بندی شدن آب
بقیه در ادامه مطلب...
ادامه مطلب ...ایرانیها در اون دنیا ! (حکایت جالب)
میگن یه روز جبرئیل میره پیش خدا گلایه میکنه که: آخه خدا، این چه وضعیه آخه؟ ما یک مشت ایرونی داریم توی بهشت که فکر میکنن اومدن خونه باباشون! به جای لباس و ردای سفید، همه شون لباس های مارک دار و آنچنانی میخوان! هیچ کدومشون از بالهاشون استفاده نمیکنن، میگن بدون 'بنز' و 'ب ام و' جایی نمیرن! اون بوق و کرنای من هم گم شده... یکی از همین ها دو ماه پیش قرض گرفت و رفت دیگه ازش خبری نشد!
بقیه در ادامه مطلب...
ادامه مطلب ...اگه تونستی دماغشو لمس کن
با کلیک بر روی عکس زیر سعی کن با موس دماغش رو لمس کنی
نظر!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
پرسشنامه ای که در جهان آخرت باید پر کنید!!!
با تشکر از اقامت شما در دنیای فانی و خیر مقدم بابت حضور در دنیای باقی . مدیریت کاینات به منظور بهبود خدمات دستگاه الهی و ارتقاء کیفیت نعمات شما را دعوت به ارائه نظراتتان از طریق پرسشنامه زیر می کند.پر کردن فرم ارزیابی زیر حداکثر ۴ دقیقه طول می کشد. با پر کردن این فرم شما در قرعه کشی یک دستگاه آیپاد نیز شرکت داده میشوید
بقیه در ادامه مطلب...
ادامه مطلب ...۳۰ کاری که وقتی اینترنت قطع میشه میتوان انجام داد!
۱ – فیلم ببینید۲- اتاقتون رو تمیز کنید
۳- مجموعه۱ هزار عکسی رو که دارید اسم هاشون رو عوض کنید و مرتب کنید
۴- هارد کامپیوتر رو دیفرگ کنید
…۵- مین روب بازی کنید
۶- دفتر تلفن تون رو مرتب کنید
۷-هشت لیوان آب بخورید
۹- یاد بگیرید چطوری میشه رقصید
۱۰ – یک کتاب بخونید
بقیه در ادامه مطلب...
ادامه مطلب ...آنتراک
نمونه سوالهای رایج توی همه ی خونه ها
این تلویزیون بی صاحاب واسه کی روشنه ؟
چی از جون این یخچال بدبخت میخوای ؟
کی لامپ دستشویی رو روشن گذاشته ؟
کی دمپایی دستشویی رو خیس کرده ؟
این موقع شب با کی حرف میزنی ؟
چشمات در نیومد پای این کامپیوترِ کوفتی ؟
کی غذای منو خورده ؟
بقیه در ادامه مطلب ....