الهــــی! به مــــــردان در خانه ات!
به آن زن ذلیلان فـــــرزانــــــه ات!
به آنانکه با امـــــر "روحی فداک"!
نشینند و سبـــــــــــــزی نمایند پاک!
به آنانکه از بیـــــــخ و بن زی ذیند!
شب و روز با امــــــر زن میزیند!
به آنانکه مرعــــــــــوب مادر زنند!
ز اخلاق نیکـــــــــوش دممی زنند!
به آن شیــــــــــــر مردان با پیشبند!
که در ظـــرف شستن بهتاب وتبند!
به آنانکه در بچّــــــــــه داری تکند!
یلان عوضکــــــــــــردن پوشکند!
به آنانکه بی امــــــــــــر واذن عیال
نیاید در از جیبشان یک ریــــــــال!
به آنانکه با ذوق وشــــــــــوق تمـام
به مادر زن خود بگویند : مـــام (!)
به آنانکه دارند بــــاافتخـــــــــــــار
نشان ایزو...نه !"زی ذی نه هزار"!
به آنانکهدامـــــــن رفــو می کنند!
ز بعد رفــــــــویش اُتـــو می کنند!
به آنانکه درگیــــر ســــوزن نخند!
گرفتـــــــــــار پخت و پز مطبخند!
به آن قرمــــــــه سبزی پزان قدر!
به آن مادران به ظاهــــــــــر پدر(!)
الهـــــــــی! به آه دل زن ذلیــــــل!
به آن اشک چشمان "ممّدسبیل"(!)
به تنهای مردان که از لنگـــه کفش
چو جیــــــــغ عیالاتشان شد بنفش!
:که ما را بر این عهـــد کن استوار!
از این زن ذلیلی مکنبرکنـــــــار!
به زی ذی جماعت نما لطف خاص!
نفرما از این یوغمــــــارا خلاص
+ مهریه در عصرهای مختلف تاریخ :
عصر شکار: 20 کیلو گوشت دایناسور، 40 کیلو گوشت اژدها.
نتیجه: دایناسورها منقرض شدند
عصر کشاورزی: 24 دست تبر سنگی، 24 دست تیغه و داس جنگی.
نتیجه: افزایش قتل به دلیل دم دست بودن داس برای خانوم ها
عصر فلز: 70 ورقه مسی، 50 تا خنجر مفرغی و سرگرز آهنی.
نتیجه: افزایش شکستگی سر مردان به دلیل تماس با گرز آهنی
عصر بخار: 30 هزارتومان و بخار کردن آب حوض خانه عروس خانوم
نتیجه: کمبود آب و جیره بندی شدن آب
بقیه در ادامه مطلب...
ادامه مطلب ...میگن یه روز جبرئیل میره پیش خدا گلایه میکنه که: آخه خدا، این چه وضعیه آخه؟ ما یک مشت ایرونی داریم توی بهشت که فکر میکنن اومدن خونه باباشون! به جای لباس و ردای سفید، همه شون لباس های مارک دار و آنچنانی میخوان! هیچ کدومشون از بالهاشون استفاده نمیکنن، میگن بدون 'بنز' و 'ب ام و' جایی نمیرن! اون بوق و کرنای من هم گم شده... یکی از همین ها دو ماه پیش قرض گرفت و رفت دیگه ازش خبری نشد!
بقیه در ادامه مطلب...
ادامه مطلب ...با کلیک بر روی عکس زیر سعی کن با موس دماغش رو لمس کنی
نظر!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
با تشکر از اقامت شما در دنیای فانی و خیر مقدم بابت حضور در دنیای باقی . مدیریت کاینات به منظور بهبود خدمات دستگاه الهی و ارتقاء کیفیت نعمات شما را دعوت به ارائه نظراتتان از طریق پرسشنامه زیر می کند.پر کردن فرم ارزیابی زیر حداکثر ۴ دقیقه طول می کشد. با پر کردن این فرم شما در قرعه کشی یک دستگاه آیپاد نیز شرکت داده میشوید
بقیه در ادامه مطلب...
ادامه مطلب ...۱۰ – یک کتاب بخونید
بقیه در ادامه مطلب...
ادامه مطلب ...برای من فرقی نمیکنه دیوار آشپزخونه چه رنگی باشه .
یعنی : تا وقتی که آبی، سبز، زرد، صورتی، مشکی، یشمی، خاکستری، عنابی، سفید و ... نباشه اشکالی نداره .
این یه کار، مردونه است .
یعنی : تو این کار هیچ منطق درستی نیست و تو هم سعی نکن دلیلی برایش پیدا کنی.
میخواهی تو درست کردن شام کمکت کنم؟
یعنی : پس چی شد این شام ؟ چرا رو میز آماده نیست ؟
بقیه در ادامه مطلب...
دکتر در حالی که قیافه نگرانی به خودش گرفته بود گفت :"متاسفم که باید حامل خبر بدی براتون باشم , تنها امیدی که در حال حاضر برای عزیزتون باقی مونده، پیوند مغزه ."
"این عمل ، کاملا در مرحله أزمایش ، ریسکی و خطرناکه ولی در عین حال راه دیگه ای هم وجود نداره, بیمه کل هزینه عمل را پرداخت میکنه ولی هز ینه مغز رو خودتون باید پرداخت کنین ."
اعضا خانواده در سکوت مطلق به گفته های دکتر گوش می کردن , بعد از مدتی بالاخره یکیشون پرسید :" خب , قیمت یه مغز چنده؟";
دکتر بلافاصله جواب داد :"5000$ برای مغز یک مرد و 200$ برای مغز یک زن ."
موقعیت نا جوری بود , أقایون داخل اتاق سعی می کردن نخند ن و نگاهشون با خانمهای داخل اتاق تلاقی نکنه , بعضی ها هم با خودشون پوز خند می زدن !
بالاخره یکی طاقت نیاورد و سوالی که پرسیدنش آرزوی همه بود از دهنش پرید که : "چرا مغز آقایون گرونتره ؟ "
دکتر با معصومیت بچگانه ای برای حضار داخل اتاق توضیح داد که : " این قیمت استاندارد عمله ! باید یادآوری کنم که مغز خانمها چون استفاده میشه، خب دست دومه و طبیعتا ارزونتر !!!!!!!!!!!!
نظر!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
چرا که سال فقط 365 روز است. در حالی که:
1) سال 52 جمعه داریم و میدانید که جمعه ها فقط برای استراحت است به این ترتیب 313 روز باقی میماند.
2) حداقل 50 روز مربوط به تعطیلات تابستانی است که به دلیل گرمای هوا مطالعه ی دقیق برای یک فرد نرمال مشکل است. بنابراین 263 روز دیگر باقی میماند.
به ادامه مراجعه شود...
ادامه مطلب ...و فردا پسرک همسایه، تمام روز در به در دنبال چاقترین مرغش می گشت
نظر!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
تروخدا
عروس عادی: با اجازه بزرگترها بله (این اصولا مثل بچه آدم بله رو میگه و قال قضیه رو میکنه.)
برید به ادامه مطلب...
ادامه مطلب ...توی یک کلاس خلوت --------------------- دو تا دانشجو اسیرن
دو تا بد شانس، دو تا تنها ---------------- یکیشون تو یکیشون من
قلب استاد مثل سنگه -------------------- سنگ سرد و سخت خارا
زده قفل بی صدایی ----------------------- به لبای خستۀ ما
چشم استاد شده خیره ------------------ مراقب آخرِ گیره
ناز از ترس نگاشون ----------------------- کم کَمَک داره میمیره
نمیتونیم که بجنبیم--------------------- پیش این استاد کافر
10 گرفتن من و تو ------------------------- قصه هست قصّۀ آخر
همیشه فاصله بوده ----------------------- بین برگای من و تو
با همین تلخی گذشته ------------------- امتحانای من و تو
راه دوری بین ما نیس --------------------- اما باز اینم زیاده
تنها امید من و تو ------------------------- این مراقب جواده
کاش میشد برگه عوض کرد ------------- کاش میشد تقلّبی کرد
کاش میشد از جایی دید زد ------------- روی برگ خود کپی کرد
ما باید با هم بشینیم --------------------- اگه میخوایم که نیفتیم
واسه ما جدایی مرگه --------------------- تا جدا بشیم میافتیم
کاشکی جاهامون عوض بشه ------------ من و تو با هم بشینیم
توی یک فرصت ویژه ----------------------- برگای همو ببینیم
شاید اونجا واسۀ ما ---------------------- دیگه گیر بازار نباشه
خیلی خوبه اگه با ما ---------------------- جاسوس و رادار نباشه
اینجای شعر که رسیدم ------------------ از نوشتن دست کشیدم
سرمو بالا اُوردم --------------------------- یهو مراقبو دیدم
بجای حلِ مسائل ------------------------- این اراجیفو نوشتی
راستی خوی شد که به سرعت ---------- از توی خواب پریدم
چونکه از ترس مراقب --------------------- خودمو قهوهای دیدم
کاش میشد حتی توی خواب ----------- من و تو یک 10 بگیریم
اون وقت از خوشحالی محض ------------- تو آغوش هم بمیریم
خوب
اول سلام به دوستایه خودم و همه کسایی که میان ایجا
این آهنگ هایی که گذاشتم یه دلیل خاصی داره برا همینم همشون خیلی شاد رقصین(به قول بعضیا)
شاید بدونین امروز چه روزیه!!!!!!!!!!!!!!!!!
ولی شایدم ندونین!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
پس میگم چه خبره!!!!!!!!!!!!!!!!
امروز تولد فعال ترین کاربر سایته که اگه اینجوری به مطالب ما نظر نمیداد شاید اصلا دیگه ادامه نمیدادیم
پس به افتخارش یه دست بزنید بعدش برین تو ادامه مطلب...
ادامه مطلب ...خاطراتش را از این ماجراها در وبلاگش مینویسد که بسیار خواندنی هستند:
اینجا که نمیتونم بزارم
پس یه سری به ادامه مطلب بزنید!!!!!!!!!!!!!!!
ادامه مطلب ...- دقت کردین نشده یه بار این جعبه دستمال کاغذی رو باز کنیم، برگ اولش درست مثل بچه آدم بیاد بیرون؟!
بقیه در ادامه مطلب...
ادامه مطلب ...مملکته داریم …
فقط ۱% جمعیت دنیا رو داریم، اونوقت ۳۰% کشتههای سوانح هوایی دنیا ایرانیاند، مملکته داریم؟
——
سوار هواپیما بشی انگار سوار عزرائیل شدی؛ اصفانیا راس میگن که دیگه بلیط دوطرفه رفت و برگشت بخری ریسک داره، باید فقط یهطرفه خرید که ضرر توش نباشه! مملکته داریم؟
——
ساعت دوازده شب چنان برفی اومد که نگو، بعد یهو ابرا رفتن برفا آب شد کم مونده بود خورشیدم نصفه شبی طلوع کنه… مملکته داریم؟(انصافی این چه ربطی داشت)
——
بچهها دور هم جمع شدن مثلا دارن میجنگن، بهشون میگم اسم چند تا پهلوان ایرانی رو بگین، میگن: اسپایدرمن، جومونگ، مختار! مملکته داریم؟
بقیه در ادامه مطلب...
عصرایران: می گویند در برج میلاد بستنی ای سرو می شود که روکش طلا دارد! قیمت این بستنی 250 دلار است!
بقیه در ادامه مطلب...
دختر: سلام خواهش میکنم! Asl pls ؟
پسر: تهران/وحید/26 و شما؟
دختر: تهران/نازنین/22
پسر: چه اسم قشنگی! اسم مادربزرگه منم نازنینه!
دختر: مرسی! شما مجردین؟
پسر: بله. شما چی؟ ازدواج کردین؟
دختر: نه منم مجردم! راستی تحصیلاتتون چیه؟
پسر: من فوق لیسانس مدیریت از دانشگاه MIT دارم!!! شما چی؟
دختر: من فارق التحصیل رشته گرافیک از دانشگاه سرین فرانسه هستم.!!!
پسر: WOW چه عالی! واقعا از آشناییتون خوشبختم.!
دختر: مرسی منم همینطور! راستی شما کجای تهران هستین؟
پسر: من بچه تجریشم! شما چی؟
دختر: ما هم خونمون اونجاس! شما کجای تجریش میشینید؟
پسر: خیابون دربند! شما چی؟
دختر: خیابون دربند!؟ کجای خیابون دربند؟
پسر: خیابون دربند ، خیابون........کوچه..........پلاک......... ، شما چی؟
دختر: اسم فامیلیه شما چیه؟
پسر: من؟ حسینی! چطور!؟
دختر: چی؟ وحید تویی؟ خجالت نمیکشی چت می کنی؟ تو که گفتی امروز با زنت میخوای بری
قسطای عقب مونده ی خونه رو بدی! مکانیکی رو ول کردی نشستی چت می کنی؟
پسر: عمه مولوک شمایین!؟ چرا از اول نگفتین؟ راستش! راستش!
دیشب می خواستم بهتون بگم امروز با فریده..... ، آخه می دونین............
دختر: راستش چی؟ حالا آدرس خونه منو به آدمای توی چت میدی؟ میدونم به فریده چی بگم!
پسر: عمه جان! تو رو خدا نه! به فریده چیزی نگین! اگه بفهمه پوستمو میکنه! عوضش منم به عمو فریبز چیزی نمیگم
دختر: اوووووووم خب ، باشه چیزی بهش نمیگم. دیگه اسم فریبرزو نیاریا !
پسر: باشه عمه مولوک بای.......!!!
عادت کردینا!!!!!!!!!!!!!!!!!
هفته نامه سلامت: در مطلبی طنز، ۱۰ رژیم لاغری را پیشنهاد کرد.
۱ - رژیم دکتر اتکینز: از آنجا که نفس این آقا از جای گرم درمیآمده و در این رژیم فقط باید پروتئین مصرف کنید و قیمت جهانی پروتئین هم مثل طلا بالا رفته و دست شما به پروتئین نمیرسد، خیلی سریع لاغر میشوید. در ضمن چون به جز پروتئین چیز دیگری نمیتوانید بخورید، در هزینههایتان صرفهجویی میکنید و بازماندگان حسابی دعایتان میکنند.
۲ - رژیم دکتر متکینز: این آقا هنوز آنطور که باید و شاید در عالم پزشکی شناخته نشده و قدرش را ندانستهاند ولی بعید نیست امسال یا سال دیگر چهره ماندگاری، چیزی بشود. رژیم ایشان به این شکل است که هر وقت گرسنه شدید، یک سیخ کباب کوبیده میل میکنید و چون تازگیها در کوبیده ۲۰ درصد گوشت و ۷۰ درصد مقوا میریزند (۱۰ درصدش را هم که از سر و ته سیخ زدهاند). نه تنها در یک هفته به وزن مناسب میرسید، کلی هم به بازیافت کاغذ و مقوا کمک میکنید. فراموش نکنید تعداد درختهای کره زمین محدود است بنابراین با خرید هر سیخ کباب کوبیده به بازیافت یک درخت کمک کنید. همین امروز نیازمند یاری سبزتان هستیم.
۳ - رژیم کلهپاچه: اگر نمیدانید، بدانید که قیمت جهانی کلهپاچه به شدت بالا رفته و یک دست کلهپاچه محترم ۲۰ و اندی هزار تومان است. حتما باید توضیح بدهم این رژیم چطور شما را لاغر میکند؟
۴ - رژیم خارخاسک آبهای شیرین: تحقیقات یک موسسه در سیبری نشان داده است این گونه جانوری کالری منفی دارد و باعث لاغری میشود، علاوه بر این، صید خارخاسک در آبهای شیرین شما را به تحرک وامیدارد و به لاغر شدنتان سرعت میبخشد. فقط زود دست به کار شوید، قبل از اینکه چینیها کنسرو خارخاسک آبهای شیرین را وارد کنند و لذت صیدش را از شما بگیرند.
۵ - رژیم بنیآدم اعضای یکدیگرند: با دیدن سریالهای تلویزیون اگر قلبی از سنگ خارا هم داشته باشید باز گوشت تنتان آب میشود و چربی عین پارافین شمع از بدنتان میریزد روی فرش.
۶ - رژیم آب: هروقت گرسنه شدید، یک لیوان آب بخورید. آبی که میخورید محتوی انواع و اقسام مواد مغذی و معدنی و آلی و شناگر و غریق نجات است. دقت کنید اگر زیاد آب بخورید با توجه به مواد مغذی شناور در آن چاق میشوید.
۷ - رژیم بستنی: در این رژیم شما هر چقدر میخواهید بستنی میخورید. چون زیاد دلتان بستنی میخواهد و گرما هم به بالاترین حدی که در طبیعت میتواند برسد یعنی ۳۹ درجه رسیده است. زیاد بستنی میخرید و چون قیمت جهانی بستنی چوبی هم بالا رفته، هست و نیستتان برباد میرود، از عهده پاس کردن چکهایتان برنمیآیید و طلبکارها شما را به زندان میاندازند. در زندان با تغذیه منظم دوباره چاق میشوید، چکهایتان را با ۵۰ درصد مبلغش میخرید و از زندان بیرون میآیید. رژیم اتکینز میگیرید و لاغر میشوید.
۸ - رژیم نان: در این رژیم شما حق خرید نان ندارید؛ آخر چون قیمت جهانی نان بالا رفته، حیفتان میآید مثل سابق بقیهاش را دور بریزید و به زور همه آن را میخورید و چاق میشوید.
۹ - رژیم خاویار: توضیح بدهم؟
۱۰ - رژیم موز: نخیر. اشتباه حدس زدید. موز تنها چیزی است که در این سالها نادیده گرفته شده و در نتیجه نه تنها قیمت جهانیاش بالا نرفته بلکه ارزان شده و حتی قیمتش در برخی روزها رسیده به قیمت سیبزمینی و کدو. پس تا میتوانید موز بخورید. آنقدر بخورید که دستگاه گوارشتان یک عیب و ایراد اساسی پیدا کند یا یک بیماری لاعلاج بگیرید و بهسرعت لاغر شوید.
نظر!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
توضح من : اینا توپ بسکتبال گذاشتن توی لباسشون و عکس یادگاری گرفتن
که مثلاً ما رو اسکول کنن !
فعلا که ما فهمیدیم و خودشون اسکول شدن ... هاهاها
نظر!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
خوب دیگه همه میدونیم خودرو هامون فرسوده اند و جاده هامون فرسوده تر و رانندگانمون خواب آلوده تر!
چرا تا من نگم شما نظر نمیدین!!!!!!!!!!!دیگه باید خودتون نظر بدین!!!!!!!!!!!!!
ورژن جدید آهنگ فوق العاده زیبا و شنیدنی کامیار با نام دوباره ریمیکس : Dj Mamsi
دانلود در ادامه مطلب...
ادامه مطلب ...